Ho conosciuto un altro uomo strano. Strano tanto. Strano che al suo un altro ci metterei l'apostrofo e. E non sarebbe un errore. Stava in mezzo al mare. Ancora su barca, fortunatamente. Ed era vestito ed accessoriato, di tutto punto, pari avesse in mente una lunga e profonda immersione e. Ed io al contrario invece passavo a piedi, pisciando il pesce rosso al guizaglio ed al solito mi sarei fatto i fatti miei, ma lui m'ha urlato ‐cavolo fai?‐ ed allora ho ribattuto no tu cavolo fai? Qui è profonda tanto. Non puoi pescare modello sommozzatore e per esplorare il fondale meglio se noleggi un sommergibile. E ‐già fatto‐ m'ha risposto. ‐E forse non per nulla. Che credo proprio stavolta l'ho finalmente localizzato e basta vado sotto di persona e le mie ricerche d'una vita verranno premiate‐. Che cercavi? Allora: di naso interessato al suo profumo gli ho domandato. ‐Il tappo‐. Quale tappo? ‐Il tappo sul fondo che tu lo levi ed il mare va giù come per un tunnel di scarico e piano piano comincia a vorticare concentrico ed a prendere velocità fino a scomparire del tutto‐. E tu lo vorresti levare? ‐Certamente‐. E perché? ‐Perché è evidente Oniribo oramai non lo fa più ed il mare rimane sporco. Non lo vedì?‐. Oniribo? ‐Oh no uff. Un altro ignorante in letteratura di fantasia. Oniribo è il papà supremo di tutte le sirene. Ed era addetto all'apertura. E cioè, che da solo il ciclo sole vapore pioggia non bastava mai, avvertiva i pesci che si spostassero e toglieva il tappo periodicamente, ovviamente mentre nessun umano guardava o percorreva il mare, che così l'acqua scendeva, stazionava in vasche di drenaggio e passava per il depuratore ed infine ritornava su pulita e limpida e sana dal rubinetto greco posto dietro lo scoglio di Troia nel regno d'Aiace‐. Urca no vero. Non conoscevo la storia d'Oniribo. Interessantissima e. Ed antica. ‐Eh antica sì. Che il mare è sempre stato sporco. Che tra chi ci muore e torna polvere e chi ci mangia e chi ci fa i bisogni e chi ci nasce e. E chi perfino ci cammina sopra...‐. Accia accia di nuovo vero. Mi scuso. Mi scuso che incomincio a capire. ‐Capire cosa?‐. Dopo ti spiego, ma intanto mi levi una curiosità genetica del momento? ‐Se posso sì‐. Con chi le genera Oniribo le sirene? ‐Con Realìta chiaramente. La figlia indivina nata dall'amplesso di tutti gli dei messi insieme con tutti i liquidi sparsi in giro per l'universo riuniti‐. E. E che fa oltre ad avere a sua volta amplessi e partorire, Realìta? ‐E che ne so io? Farà shopping di vestiti liquidi o mangerà cibi ancora da considerare tali o. O leggerà alle sirenette storie per i comuni mortali non possibili da inventare. Che di lei praticamente nessuno sa niente: sai. Che girano unicamente dei rumors provenienti dall'ambiente mitologico e. E che pare, per dire, ha cinque vagine: di cui peraltro in particolare narrano visibilie su quella posta nel palmo della mano sinistra. Però solamente Oniribo ha le loro combinazioni e dovette fare un viaggio complicato e tergiverso nel tre e quattordici d'un rombo per strapparle al movimento circolare ed al suo angolo di novanta gradi eclettici ed adesso è riottoso a svelarle ed è sparito e. E lei di questo ne soffre. Ne soffre tantissimo e difatti e l'avrai notato, ultimamente ci sono molto poche sirene recenti in giro‐. Ah spiace. Per lei spiace parecchio e. Ed in verità un tot anche per le sirene recenti spiace, bensì con la tua storia invece benissimo e. E dato mi diventa sempre più un vestito da festa a. Adesso fermiamoci che. Che ti posso dire cosa prima incominciavo a capire. ‐Che con me qua conciato così al pesce rosso potevi togliere il guinzaglio?‐. Incominciavo finalmente a capire il motivo per cui stasera riuscivo, pure per me incredibilmente se permetti, a camminare sul mare: io dovevo incontrarti. Eri nel mio destino. Questo era un appuntamento. ‐Ma va ti. Ti vorrai mica che ci mettiamo ad amplessi e travasi anche fra noi per caso?‐. No no. Noi ci mettiamo a tavolino. A tavolino ed aiutandoci e spronandoci ed esponendoci continuiamo questa storia in privato. Che abbiamo già anticipato troppo. Che mi sembra sia partita con il nostro comune terzo piede di traverso giusto. Che li cerchiamo quei due e. E già sarà tripudio d'immaginare testa a testa la maniera ed ipotizzare dove. Che dopo trovati ci facciamo raccontare dall'uno, ad esempio, con che trucco grammatico ha attirato il tre e quattordici fuori del rombo dal perimetro con le combinazioni a novanta gradi eclettici e dall'altra descrivere di quant'è normale ed inimmaginabile alternativamente avere cinque orgasmi contemporaneamente e nel frattempo inventare favole per noi non pensabili. Ripeto per noi non pensabili e. E tanto altro. Tanto, tanto, tanto altro. E trascriviamo tutto e ne facciamo un romanzo d'avventure coassiali senza rotelle e di trigonometrie verbali applicate al limpido senso di metafora, cerebro intonso tesa, tipico di gente che, lungo l'alfabeto, s'incontra per vasi straripanti pari abbiamo fatto noi. ‐Ah! S'è così ora ho capito io una cosa però: furbetto. Hai in mente uguale un mio vecchio sogno che non ho mai rottamato completamente: vergare il tomo che spudoratamente la racconta giusta, altro che perdendosi deviato da Pose incazzato, sul topico e veritiero come mai Ulisse non tornò svelto da Penelope o. O mi sbaglio?‐. E. E come potresti sbagliarti. Certo. Certo gemello mio e zio ricco mio appena eletto in terra proprio. Proprio il romanzo che la racconta giusta sul vero perché Ulisse non tornò da Penelope se. Se non tardi e da quasi vecchio, consunto ed a parte nell'orgoglio, svuotato. Che appunto concretamente fu soavemente in quanto il suo autore e creatore, già che c'era ed avendoci preso un gusto insaziabile, s'è laidamente dilungato e goduriosamente divertito spassionatamente e con grandi fervore emotivo e gioia espositiva, a sbatterlo a lavorare ancora, reattivo e stupefacente, al di là del cavallo e di Priamo e dunque in giro per altre pagine, antecedentemente e con suo dell'autore gran cruccio, tristemente bianche ed altre pagine ed altre pagine e. E fosse per lui mai si sarebbe fermato. Anzi, sempre più inglobato e rapito e concentrato, avrebbe perpetrato l'Odissea o. O forse meglio l'Odissua? fino alla soglia del suo di limite perpendicolare tanto da esaurirsi, non poterne oltre ed alla fine, tale avvenne realmente durante un bagliore lucido d'obbligata e traumatica ridiscesa sulla terra, alla fine essere costretto a restituirlo di proposito pena. Pena deperimento e svuotamento personale globale ma. Ma solo per quello e. E questo sia chiaro. ‐Ovvio ovvio. Solo per quello. Ovvio e sono dei tuoi gemello mio pure te ma. Ma insomma lo tolgo il tappo o no?‐. Oh sicuro. Sicurissimo però. Però per favore aspetta prima che avverto i pesci. I pesci. I pesci. I pesci. I. Pesci.

La variante mitica

Ciao. Sto andando a vedere una casa per comperarla. Vieni con me? ‐Sì. Ho tempo‐. Dai allora salta su. ‐Ok, ma così senza portare niente?‐. Abbiamo la grana, gli occhi ed i gusti. Non bastano? ‐Mah. Fidarsi è bene, però non farlo talvolta è più conveniente. L'occhio lo s'inganna facile. Il tempo un po' meno‐. Cosa intendi? ‐Non so per dire io di mio mi porterei, ad esempio, almeno un trapano con punta da quattro per muri, dello stucco ed una biglia di metallo piccola seppure abbastanza pesante‐. Stupefacente. E per fare che? ‐Be' ovvio. Se voglio conoscere la robustezza globale, il laterizio interno e quanto cemento è stato effettivamente usato nell'intonaco grosso e fine d'una parete, la devo provare a bucare. Che dopo osservando la punta e come e quanto si sporca già ho delle risposte, tipo s'è blocco o bimattone il laterizio ed a che profondità sta e. E che studiando il buco si può osservare s'è venuto regolare o se si sono slabbrate le malte intorno e questo ci dirà, rispetto all'ampiezza o alla profondità dello slabbramento, quanto cemento era stato appunto messo nella malta e. Ed è importante sapere quanto cemento è stato usato nel costruire una casa‐. Incredibile e. E lo stucco e la biglia? ‐Ah facile. Con lo stucco naturalmente chiudi il buco del trapano e basta e la biglia. La biglia invece ti scivolerà accidentalmente di tasca in bagno, sulle  mattonelle, nel frattempo il tipo decanta le loro lodi di fatte a mano una per una nel forno, svezzato e nutrito a legna di rovere, della nonna vergine dell'artigiano vegano e. E se si scheggiano al contrario sono quelle della sua mutua‐.

Un casa umano

Suo fratello rapinava banche chiuse da tempo. Un cugino stuprava sempre le solite tre vecchiette. Il nipote ordiva truffe banali in giro per conventi maschili. E la nonna usava svuotare le tasche ai clienti nel mentre stazionavano distratti dentro il suo negozio portatile. Lui invece era un commerciante di farfalle secche rarissime, purtroppo buddista. Il che vuol dire non le poteva uccidere direttamente se non espletando vari rituali. E pertanto preferiva mandare me a catturarle. Avevo avuto la ventura infatti d'essere loro parente. E quindi di professione interpretavo un killer di lepidotteri. Vegetariano. E dai comportamenti peraltro gentili.  
Insomma dovevo in qualche modo far guadagnare qualcuno. Dato nei fatti il rapinatore era sempre dallo psicologo. Le vecchiette esasperate avevano rotto la schiena allo stupratore costringendolo immobile. I frati visto la mala parata fecero voto di povertà totale. E la nonna con l'artrite pubica trovava il suo bel daffare. Al che dovevo procurare al meditante farfalle da vendere al mercato vero e nero, essendo rimasto l'unica risorsa. Ed ovviamente diventai vegetariano per il semplice motivo svolgendo un simile lavoro, a piedi e nel centro d'una città di tredici milioni d'abitanti, potevo, con quello rimastomi dopo aver fatto praticamente morire di fame tutti, comperare per me tre patate al mese. Che mangiavo una ogni dieci giorni. Quindi infine potremo dire ben a ragione vegetariano per cause naturali. E dunque, in realtà, non so bene il motivo per cui m'è venuto l'impulso di scrivere una biografia. Non mi sembra proprio di vivere una vita interessante. O di cui qualcuno possa essere ghiotto di particolari. Il fatto, forse, è tra una cattura e l'altra mi rimane e potete ben intuirlo, molto tempo libero. Così avendo una penna tento di dimenticare la fame riempiendo un foglio, peraltro raccattato di volta in volta per strada. In fondo di questi tempi la fortuna mica capita a chi tiene talento sul serio. E la prova evidente di ciò è chi prende farfalle per dono naturale non. Non potrebbe avere che gli stessi miei risultati frequentando le mie condizioni.  
È lampante. Ergo la vado a pubblicare lo stesso la biografia. In fondo è sempre possibile la gente si stanchi di leggere storie assolutamente accattivanti tanto. Tanto quanto un vento dal nord del sud trasporti all'improvviso migliaia d'iper rare farfalle, bramose d'inquinamento, qui da me. Ci sarà pure un momento di rottura porca la cappa. È dai tempi dei tempi che il popolo leggendo di meravigliose e loro sì piene di sorprese, storie altrui vive rassegnato un'esistenza da pidocchio ammaestrato. Un bel giorno qualcuno si renderà conto agendo al contrario le vite eccelse dovranno, loro, trovare delle persone disposte a viverle soggettivamente invece. Invece d'aspettarle uscire da un fottuto collage di parole. E questo sarebbe un farfallone grandissimo e molto, molto, molto da pancia piena caduto nel mio retino se non sbaglio. Grandissimo. Grandissimo. Grandissimo. P.s. La mia gatta si chiama metafora e comincio a capire come mai sta diventando piatta.

Far falle

Urca. Ho trovato un nuovo lavoro. E che lavoro e. E che stipendio di sottobanco. Farò il killer per l'associazione industriali. Che ovviamente è un mestiere più che in nero ed in incognito, ma trattandosi d'io non dovrò terminare persone bensì prodotti anziani e superati, l'ho accettato. Ed accettato pure se ha i suoi rischi che. Che se mi becca la madama magari ho dei santi di sopra. Che gli industriali sono potenti. Che s'invece mi bloccano i proprietari i santi di sotto non hanno mai aiutato nessuno e bene lo so. Che di questo si tratta: sono costretti, i poveri industriali, ad immettere sul mercato roba troppo durevole e resistente. Che. Che obiettivamente una lavatrice di dieci anni è uno scandalo sferragli ancora causa standard di qualità troppo severi imposti, al tempo e tuttora, per potere venderla e. Ed allora zac. Arrivo io. M'intrufolo, chiaramente di soppiatto a tutto e tutti, nel suo anti bagno ed in qualche modo le tiro il collo irreparabilmente una volta per tutte e. E l'associazione industriali ha un nuovo cliente cui manca la lavatrice. E. E mamma quant'è obsoleto ed arrugginito quel trattore. Avrà arato ed inquinato mezza pianura padana da solo meglio. Meglio anche per lui l'eterno riposo e signora. Signora lei usa un vibratore veramente consunto e poco performante. Per me ha bisogno, pure guardando la di lei espressione nel mentre l'usa, d'uno di nuova concezione passerò. Passerò quand'è fuori e lo darò in pasto al caminetto e. E venduti anche un trattore ed un vibratore appena sfornati che. Che altrimenti i proprietari, causa stupido attaccamento o bieco e perdente risparmiare, chissà quando avrebbero rottamato e cosi intanto il mercato piangeva. Piangeva. Piangeva. Ps. Naturalmente non so quanti colleghi ho, ma io la mia panda di trent'anni non la perdo più d'occhio un attimo ed oramai da un mese ci dormo dentro.

Un jolly interinale

Sui vent'anni leggevo gli opuscoli di stampa alternativa e dell'Internazionale situazionista.        
Sui venticinque l'Introduzione alla metafisica.        
In quel tempo Siddharta e Tremila formiche rosse lavoravano volentieri per ed in me.        
Così con una Metamorfosi conobbi Bilbo Baggins che giocava le Biglie di vetro, al che magicamente delle Vite immaginarie s'accoppiavano, col Conte di Maldoror, per generare un Faustroll esilarante almeno quanto l'uomo triste viveva felice nella Laguna dei bei sogni e di per cui. Di per cui percorrendo entusiasta diversi Sentieri nel frattempo ero arrivato a Katmandù e Sulla strada avevo incontrato Uomini straordinari, Aforismi e Lo zen e l'arte della manutenzione della motocicletta e. E fin lì tutto benissimo chiaramente, solo che ritornando purtroppo ed all'improvviso, ebbi modo  d'apprendere dall'Aleph quanto il diventare immortali può trasformarsi in grande sfortuna.        
E fu un colpo durissimo ovviamente ergo. Ergo d'allora in poi sono stato praticamente costretto a dedurre che Eliogabalo in realtà era fantasma da un bel po'.        
Che In nome della rosa non fa assolutamente nulla nemmeno Nessuno e che. Che Il monte analogo alfine era stato conquistato con uno stupido Manuale del fai da te.        
E dunque, manco bastasse, adesso non m'è difficile constatare il decisamente cattivo funzionamento della Soffice macchina o che la Divina. La Divina, in quanto tale, s'è vaporizzata indi. Indi scusate ma non provo più piacere.        
So fin troppo bene infatti come oggi il ritratto è obbligato a raffigurare Dorian Gray.        
Lo so fin troppo bene.

Ale Gale

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